摂食障害親の会・向日葵の会

◦食べること自体が悪！
◦米一粒でも怖くて食べれない
◦水さえ飲むと太ってしまうと思う
◦少しでも食べ物を口にすると太るという恐怖と不安で気が狂いそうになる
◦私が食べる時、ジッと家族に監視されているように思える
◦体重が１gでも、0.1gでも増えるともう自分はダメだと思ってしまう
◦太っている自分には生きている価値がない
◦体重を増やさなければという考えと、増やしたくないという気持ちの中で苦しみ続けている
◦太った自分は醜い
◦痩せている自分には皆が優しくしてくれるし、体のことも心配してくれる
◦痩せていると皆にスタイルがいいとか綺麗だとか褒められる
◦家族から食べるように言われるのがとても辛い
◦痩せていると、不思議だけけれども安心できる
◦痩せていく自分に達成感を持ち続けている
◦私の体重を増やそうとして食べることをすすめる母のことは憎い
◦痩せれば痩せるほど活動的になる自分がいる
◦フラフラしても体を動かさずにはいられない
◦眠れないし、眠ってもすぐに目が覚める
◦風呂はとにかく長く入っていたい　2時間か3時間は入らなければ不安だ
◦私は食べないが、母にはどんどん食べるようにさせたくなる

◦ 親に対して隠し事をしても良い子でいようとして自分でウソをついてきた。
◦ 父母に言われることは心に重くのしかかってきた。
◦ 小さいころから家にいてもリラックス出来なかった。
◦ 父母はどうして自分の事を理解してくれないのか。
◦ 人の見える所では人から良く見られるように生きてきた。行動してきた。
◦ 父親が怒ると怖くて家中の空気が悪くなった。
◦ 過食嘔吐している自分でも堂々と生きたい。堂々と買って食べたい。
◦ 親に過食をする為に買って貰うとき、渋々買う親の顔がはっきりと感じる。
◦ 子供の頃、買って欲しい物は親に気を使い断れない範囲の品を選んでいた。
◦ ただ、太ってしまうのが怖い。
◦ 吐いた後、罪悪感で一杯になる。
◦ 人の意見や視線、顔色を気にして生きてきた。
◦ 過食をコントロール出来ない自分が辛い。苦しい。
◦ 先が見えずに不安だ。
◦ 自分の過食する費用の為に家計を圧迫して申し訳ない。
◦ 生きて食べる時以外が全て苦痛に感じる。
◦ 学校にも行けないで、食べ吐きか寝るだけの生活をしてしまっている自分は罪悪感だけがのこっている。
◦ 些細なイライラが溜まって過食をした。一回の過食に5000円も使ってる。このこのまま使うお金が増えていきそうで怖い。
◦ 自分の好きな事が無かったら、家族の事なんか考えないで死んでしまっていいかなと思ってしまった。
◦ 今とても辛いのに、お母さんに気が付いてもらえなくて切なくて泣いている。
◦ 私さえ我慢すれば全てが丸く収まるのかと思っている。私が我慢さえしていればいいと思う。
◦ 私は消えた方がいい存在だ。
◦ 食べたかっただけなのに、親からの愛情が欲しかっただけなのに、幸せでいたかっただけなのに、私の何がいけなかったの？
◦ 本音は閉じ込めて生きていくべきなのだろうか？
◦ 私の家族はおかしい！これが家族と言えるの？私はどこに居場所があるの？家は地獄だ！
◦ 食べるのが怖くて怖くて仕方がない。
◦ 過食症になってから、どんどん欲しいものが増えて金遣いが荒くて罪悪感で押しつぶされそうだ。
◦ 私の気持ちは誰も理解しょうとさえしてくれない。
◦ 過食したいけど、吐くのはつらい。食べたくないけど、食べたい。どちらも辛くてもう一杯一杯だ。
◦ 私は吐いて汚いのに周りに迷惑ばかりをかけていて苦しい。
◦ 私はクズで親の金ばかりを食べている。
◦ こんな私は存在していいのか？母や家の邪魔になっているんじゃないか？